Instancias y sus relatos

Descubrimientos recientes señalan que gran parte del relato de mi vida han sido marcado por diversas instancias autoflagelantes como las que siguen:

1) En cuanto se marchó este amigo, a temprana edad, no quedó mucho más. Su ausencia provocó también el enfrentamiento con la realidad de su padre. Solo sentí culpa; culpa de estar vivo, mientras él no, todo a los ojos de su progenitor. Los segundos a veces son eternos cuando los sobre analizas por no entender los sentimientos implicados en una mirada y una lágrima.

2) Las parejas dejan de ser parejas a veces, lo cual es algo que ahora entiendo, pero que cuyas causas en su momento internalicé. Si el resultado del amor, esto en lenguaje tierno, es un hijo; el resultado natural quiebre es entonces la negación del amor, y por ende, la negación del hijo.

3) Las distancias también son físicas y estas producen quiebres con espacios. La mudanza a un nuevo lugar inició la peregrinación del héroe en una epopeya de falsa superioridad y resistencia a generar nuevos arraigos. No bajar la guardia, pues los cambios pueden volver a ocurrir.

4) Una excelente cuidadora decidió buscar nuevos rumbos, lo que es lógico considerando el cambio de condiciones en la transacción. Nuevamente, quiebre internalizado y superación del yo porque no se merecen cosas. La defensa fue el silencio perpetuo y falsa despreocupación.

5) De las mayores traiciones de confianza, por parte de quien utilizó la figura del sabio y del padre, para vulnerar lo más preciado de la infancia. Como consecuencia, más cambios y más barreras. Todos los adultos mienten y engañan, por lo que siempre hay que estar preparado para descubrir lo que subyace a las apariencias. Las heridas y sus repercusiones aun reverberan.

6) De la amistad y sus signos transitaron más allá escarbando sus interiores, dejando de lado todo aquello que sobraba. Pequeños silencios y el colapso en una etapa de búsqueda intensa, marcada por nuevos rumbos para aplacar otros ecos.

7) Se agotaron la magia y el amor, como suele suceder. Otra vez internalizando las responsabilidades, pero esta vez con mucha más razón. Oportunidades perdidas y varios desprecios que pasaron desapercibidos para el hacha, dieron como resultado un cúmulo que tardíamente fue reconocido. Años después, la tormenta seguía golpeando la bahía.

8) Alta creatividad e intensidad, y dejar una oferta de sentido que a ratos era llamativa y en otros solamente un pasatiempo. Confusos tiempos que internalizaron el no ser suficiente.

Todas estas son distintas dimensiones del abandono, el concepto que comienza y termina trazando sus directrices, situando en las diversas escalas los valores dados.

Queda por ahondar en los alcances del abandono. Quiero entender por qué es una fuerza en el relato.

¿Has sentido el abandono? ¿Te has abandonado?

Un anhelo de viento

Soy infeliz por mis expectativas de felicidad, así como soy feliz por mis expectativas de felicidad. Un camino, buscando el hoyo en uno, la canasta perfecta que golpeé la red y la red solamente.

Se trata de del control. Como temática, reiteradamente vuelve. Tener control de lo que va a ocurrir o de al menos lo que no va a ocurrir. Quizás puedan existir las violentas madrugadas sin que estas signifiquen algo más que un nuevo amanecer.

Mi preocupación en estos momentos está disparada, al igual que las lágrimas. Pienso y siento; un mundo pequeño y acotado; el alma se hizo carne con todo lo que ello conlleva, dolor, penas y alegrías. Una vida llena de situaciones fuera de control, que aparecen una tras otras y se dejan atrás; otras quedan, pero son solo un adorno de lo realmente importante. No me quiero poner religioso, pero esta concepción religiosa de lo que nos hace especiales no deja de tocar algún tipo de tecla. Resuena.

El abrazador y sin extremidades, golpea el resultado de eones de erosión. Algunas fueron rocas, otras caparazones de quienes estuvieron antes que nosotros. Cuanta vida ha existido y ha dejado de existir.

En la cocina una sombra; pese a la ausencia de sustancia, su presencia no es amenazadora. Está mirando, quizás cuidando. No; estás observando. Está preocupada. No encuentra palabras; no encuentra forma de conectar. Quiere entregar su apoyo. No está desesperada, pero tiene la necesidad de hacerlo saber. Está y eso es importante. Te pregunto, ¿has vuelto? Y no lo sabes, por lo tanto, no pudiste decir.

Una ciudad telúrica se apaga mientras otra recién comienza. Cuántos años de distancia se viven en la luz, en ese tiempo, en ese momento y en todos los momentos del ahora.

Estamos pendientes. El corazón se crece; puede llorar y acongojarse a ratos, pero definitivamente crece.

Las palabras brotan porque son necesarias. Hay que hacer espacio para respirar y seguir con el flujo acompasado.

Mientras, un alma se mece bajo el incesante baile de las copas de unos eucaliptos que por fin han dado sus flores. Un anhelo.

Qué les ofreces

 Figuras con cierta familiaridad pueden ser la clave para revisar el pasado. Leí estos días cierto escrito en donde la autora comenzaba a hurgar en el pasado con el fin de retratar la figura de un padre que ya había abandonado el mundo de los vivos.

El texto llegaba al fondo sin estipular de qué se trataba el ejercicio hasta cerca del final, cuando dejó de ver a su progenitor por una muerte relativamente temprana tras jubilarse o estar en manos de la seguridad social. La narración aborda la construcción del relato mismo de sus padres en cuanto a la superación de la adversidad y al mismo tiempo el desajuste existente entre sus propias aspiraciones y expectativas descritas como humildes en contraste con las expectativas de nuevas generaciones de pequeños burgueses.

La autora, que se dedicó al estudio de las letras, relata que su padre no era capaz de comprender un oficio que no conllevara el uso de las manos; para él, ella era buena para “aprender”, sin más, de una forma genérica.

Es estremecedora la dimensión en la que se establece el texto, poniendo en realce figuras que no buscaron ser el centro de atención por una arraigada y real simplicidad, humildad o sencillez. Algo en esto tocó lo que daré por llamar corazón, y creo que vale la pena hurgar donde duele a ver qué sale.

En esa misma línea, la figura de los padres es un satélite orbitando nuestra existencia, tanto si somos capaces de verlos o no. Es indudable la influencia que tienen en las mareas sentimentales.

Qué les das; qué te dan; estás para apoyarlos; están para apoyarte. No siento que baste con la figura transaccional.

To chef Logan

En un momento importante de mi vida, escribí un correo electrónico con el corazón apretado. Sentía que mi mundo dependía de cada letra. A continuación, la versión traducida de dicho correo:

"Para el Chef Logan:

Mi nombre es Francisco y estuve trabajando para el Hotel como ayudante de cocina (enero-junio), como parte de mi experiencia de vacaciones trabajadas. Me fui del Monte porque sentí que quería ver más del país antes de irme. Desafortunadamente mi visa expira el 01/10.

 

Un par de días atrás, visité el monte para decir adiós antes de irme del país. Me quedé un par de días y pasé un tiempo genial, nuevamente.

 

Antes de esta visita nunca había planeado volver al Monte, o siquiera quedarme más tiempo en el país. Pero después de andar por aquí con amigos, comencé a sentir que el Monte todavía podría contener nuevas experiencias para mí, y ese sentimiento es la principal razón para decidir el último día que estuve allá y decidir hablar con algunas personas para ver si existe alguna para salir de esta desafortunada situación de mi visa.

 

Lo que quiero es trabajar en la cocina, como miembro del equipo nuevamente, pero esta vez como aprendiz de chef o un rol similar. Disfruté ser ayudante de cocina, pero fue suficiente el tiempo que pasé como uno.

 

Lo que ofrezco es alguien dispuesto a aprender cosas nuevas y que puede trabajar en equipo (o vivir en equipo, como es el caso del Monte). Si quiere oír opiniones sobre mí y mi trabajo, puede hablar con Zahid o Ingo (si es que sigue allí).

 

Espero escuchar pronto de usted y ver si habrá una segunda oportunidad para mí en el Hotel"

El mundo entero dependía de este correo que envié el día en que me iba de aquel país. Hice de tripas corazón y apreté el botón enviar. Una semana después, ya de vuelta en Chile, estaba muy nervioso revisando mi gmail cuando me encontré el correo intacto en borradores. Los sentimientos fueron confusos. Quizás lloré, no lo recuerdo bien. Lo que sí recuerdo es haber sentido que ese también fue un momento importante. Copié el correo y lo guardé, porque hay textos importantes que hay que registrar.

Qué te pasó y luego qué te pasó

Qué importante podría ser incidir en la distinción de lo que vives. Las letras aparecen frente a tus ojos y luego se pasean por neuronas que bailan y sueñan. Así como te enfrentas a los sucesos, hay una parte muy creativa en ti que está atando cabos sueltos.

Pongo el guion de lado para hacer presente la distinción entre el yo que experimenta y el yo que narra. Una parte de ti, y de todos (salvo las computadoras) está exactamente en el instante, sintiendo y pensando. Este cúmulo de percepciones producto de la experiencia es ordenado y dotado de sentido mediante las narraciones que te inventas.

Creo importante recalcar esto, porque así entendemos que incluso lo que "está dado" o es "evidente", no es más que una concatenación de sentidos articulados en lógicas narrativas que cohesionan y hacen aprehensible la existencia para nosotros como una unidad. Puede que sea aquel puente que se establece entre inteligencia y consciencia, pero es aventurado tirar ese tipo de narraciones en el aire.

Siento un chiflón de aire en el rostro cuando no debería haber posibilidad alguna. Dime por quién se mueven estos átomos y a dónde va el sentido. Narraré lo que tenga que narrar ahora que sé que soy un dios. Un dios de tantos, pero un dios que comienza a comprende su lugar en el reino.

Me dejas volver

Muchos años después, frente al teclado (¡ups!). Ansiedad, misterio y el uso de la puntuación.
Bastante ha cambiado y cómo no iba a ser así, si es parte del paso del tiempo.
Esa dimensión pasó sobre mí, y te cuento que me estuve leyendo. Me leí y me cansé. Por qué tan impersonal, a quién tratabas de engañar.

Yendo al fondo, creo que trataba de escribir como en esas frases que citan en mayúsculas. Un esfuerzo bastante iluso, pues no puedo dejar de percibir un olor a falsa modestia. Por qué tan agresivo, porque estoy en una lucha contra mí. Querías ser importante y te cuento que pasaron los años, y no lo eres.

Pero oye, no todo está perdido. No vas a ser recordado por la posteridad, total cuántos años le quedan a la humanidad, ¿con todo unos 100 o 150 años más? De cualquier modo, has descubierto/he descubierto/hemos descubierto (disculpa, es parte de las dificultades de dialogar con el pasado) algunos sentidos. Con los días se han revelado algunas letras que siempre estuvieron a la vista, pero que no eras capaz de arrejuntar para pronunciar el sílabas cantadas.

Te pido que no te adelantes, pues esto es algo difícil de digerir. Lo que sí quiero expresar, y esto atañe a quien lea, es la intención de encontrar algunas frases aquí de vez en cuando y de cuando en vez. El bloqueo obedece a querer producir una obra maestra, cuando en realidad no todos están destinados a la grandeza. Y, sabes, tampoco tienes que demostrarle nada a nadie. Puedes escribir una mierda, y el mundo seguirá girando despiadadamente. Sin embargo, tú eres capaz de crear un refugio para acobijar pensamientos, ideas, animales y otros humanos.

El enemigo es el holgazanear. Sí, en español poco natural, porque no le debo ni un milímetro de espacio a esa maldita actitud. Estoy en pie de guerra contra la flojera, contra mi flojera. Cuánto daño me hice escuchando sus designios. A quién no dañé simplemente por lata de vivir.

Estoy animado y vivo animado. La realidad me asfixia y la miro con la esperanza de un cordero que cree que todo estará bien. Y es que este sol quema, pero desde adentro. Vive ese calor.